烦

初中五毕业后我就去了国名服务~
因为某种原因，我早回来了~
那时候我已经确定我要读服装设计师这一个科系~
后来，经过朋友介绍，去了一间小小的学院去读，可是没读半年，就因为那里缺少老师，甚至发现根本就是骗人的，所以退学又不了了之了~

我呆在家里不知道多久后，爸爸叫我去读diploma~
他带了我去那间学院参观，我哥哥也在这个时候报名读书，我考虑了一个星期后也决定随便先选一科来读~
我家人也说：你就先在先读着吧，时装这一行等你读完出来再做打算~
好咯，现在读的diploma in creative multimedia也差不多毕业了，该去想象未来了~
他们却希望我继续读degree~不是我不要，而是能读的范围还是围绕在多媒体~

我跟他们说我要去台湾，他们说再看看吧，到时候会改变的~
还说不要去想那么多啦，先读完你的degree然后等你degree毕业出来后，做工了，那时候还喜欢服装设计，就才去拿短期course学吧~

拜托，这样的话我学到30岁都还没能自己养自己咯~
三年了，我一直坚持我要的是服装设计，可是到现在我还是站在十字路口，不知道该如何~

我知道我家里也许负担不起在台湾的生活费和学费~
不过我愿意半工半读，只要是给我读服装设计就好~
我真的很想要朝我的梦想出发，我不想读我不喜欢的东西~
现在读的一切，我完全没兴趣，我只是跟着你们想要的，希望的去做，另一方面我也不想在家浪费时间~
可是现在我的diploma快毕业了，是不是能继续我想要的梦想了啊~
可是。。。好像不是我想要的那样~


我
的
梦
想
能
够
实
现
吗
？

我
还
能
坚
持
我
的
梦
想
到
什
么
时
候
？
还
是
我
会
妥
协
呢
？




我不知道~

心情写照

细雨天；灰灰沉沉的一天。

我的爱情观念就是：
爱情是踏进坟墓的第一步；
结婚时踏入坟墓的开始；
婚姻是犹如坟墓的生活。

别问我为什么，我也不知道要怎么解释~
我就是对踏入爱情没有任何的信心~
我没谈过恋爱确有这种强烈的方案，你问为什么，我给不到答案~

虽然偶尔是想找个人来呵护，来听我发牢骚，可是这中感觉来得快，去得更快~
也许这一秒我想恋爱但是下一秒我会立刻提醒自己“别傻了”
我不知道什么时候我的思想就是要永远靠自己，不要结婚~

我不知道为何爱情和婚姻包含了很多的事~
很多令人觉得厌烦，厌恶，心伤的事~
我只想要避开这一切，逃离这一切~

我总是认为这种爱情，婚姻只会带来悲愤~
虽然有时是快乐的~
但世界就是险恶的，有多少人，多少家庭能够快快乐乐的白头偕老~

我不知道我能坚强多久，但是我会撑下去~
就算有一天我撑不下去了，我会大哭一场发泄出来后继续撑下去~

我只能说，如果我决定开始一段感情，我会付出一切只为“长长久久”~（只要是合理的要求）
我会很认真的，很谨慎的对待我的感情~
我不希望自己被伤害，更加不希望有人因我而受伤~